Боль и ненависть русского такси


Gelik

Uber знаток
У каждого из нас случались забавные, абсурдные, неприятные и опасные ситуации на работе в такси. Уверен что у любого водителя хватает таких историй, поэтому предлагаю в этой ветке делиться ими: в какой ситуации вы оказались, как это получилось, как вышли из нее. Многие наивно и ошибочно полагают, что такси это самая легкая работа и не задумываются о том, каким рискам мы ежедневно подвергаем себя и своего железного коня. Так что показываем изнанку бизнеса без прикрас, какой он есть.

На создание данной темы меня сподвигло интересное повествование А. Понедельченко "Ад на колесах" о работе русского таксиста на примере новогодней ночи. Рекомендую к прочтению:

Глава 1. Смерть за рулем

Осенью прошлого года я решил устроиться в такси на собственном автомобиле.

До сих пор не могу сформулировать, что именно меня привлекает во всём этом. Ощутимых денег там не заработать, какой-то особенной романтики я тоже не прочувствовал. Быть таксистом — это из области иррационального.

Думаю, дело в дромомании — есть такое психическое расстройство. Раньше про дромоманию говорили «страсть к бродяжничеству». Мне кажется, что у нас это психическое расстройство сформировано исторически и имеет национальный масштаб. Всё время куда-нибудь свалить хочется. А потом оттуда. И потом ещё. Страсть к бродяжничеству у каждого своя, а значит, и проявляется по-своему. Мне кажется, что среди таксистов-подработчиков дромоманы составляют значительную часть. Для них это — извращённое удовольствие: всегда путешествуешь, на одном месте долго не сидишь и все свои скитания накрываешь маскировочной тряпкой, на которой вышито «Я РАБОТАЮ!». Закрутился в жопе глобус — сел в тачку и поехал. Впереди полная неизвестность, случиться может всякое.

Я видел таксопарк изнутри и скажу, что давно перестал удивляться заголовкам вроде «Водитель такси приехал по адресу и умер».

Случаи смерти водителей за рулём машин встречаются довольно часто. Особенно среди тех, кто берёт машину на выкуп (или, как говорят, «на выкат»). Схема проста: на протяжении года или, например, двух ты каждый день должен возить по 1 100 рублей. Год возишь — машина твоя. Год — это если какой-нибудь уставший Рено Логан. Если что посерьёзнее, то можно и два года повыкатывать. А можно попасть в аварию и те же два года выкатывать Логана. Вариантов много.

Машина на выкат — это что-то среднее между каторгой и ипотекой: сперва ты радуешься, что каждый день сдаёшь не просто план в контору, а расчёт за свою машину. Тебе всего пятьдесят два года. Вот в пятьдесят три наконец-то будет свой транспорт, и уже 1 100 в день себе будешь оставлять. Потом наступают нехорошие времена: болезнь какая-нибудь, стрессы, усталость, отсутствие заказов, и вот нет у тебя 1 100 рублей. Ничего страшного — завтра отдашь 2 200. Переживания, кофе «три в одном», шаурма, «Максим» красный, что-то сердечко шалит, ой, что-то кольнуло, надо отметиться, что на заказ приехал, выйти подышать, ну-ка… А-а-а-а, больно, уффф… Всё. Нет человека. Так и умирают люди. Буднично, прозаично, на работе. Как бы чудовищно это ни звучало, но работа таксиста на «конторской» машине — это процесс непрерывного умирания на рабочем месте

Глава 2. Банный день

За всеми этими мыслями я совсем не заметил, как 2015 год подошёл к концу.

Вопрос о том, где быть с 31 декабря на 1 января, меня давно уже не волнует.

Причин тут две: первая — я не праздную Новый год, вторая — я вообще ничего не праздную уже лет шесть или семь.

У меня, если так можно выразиться, празднично-поздравительный нигилизм. До сих пор не могу понять, чем он вызван или привит. Может быть, всё дело в многолетнем посменном графике работы, с которым все праздники на работе и проводишь. А может быть, я просто уже вырос. Деда Мороза нет, все желания приходится исполнять самому, пить я перестал. Что делать? Ответ прост — работать! Ведь пока большая часть населения тратит деньги, меньшая их зарабатывает. Я решил присоединиться к меньшей части.

Тридцатого числа на моей основной работе был сокращённый день, и уже ранним вечером я мчал на первый адрес, чтобы заработать целых 130 рублей. По адресу находилась общественная баня. Страна отчаянно начинала праздновать.

Рядом с баней в снежном отвале в куртке на голое тело сидел мужчина и громко матерился. Рядом стояла приличного вида женщина и о чём-то пыталась с ним заговорить.

Я припарковался у входа, отметился о прибытии и стал ждать. Прошло пять минут. Звоню клиенту:

— Ало, здравствуйте, машину заказывали?

— Да-да, идём уже.

В это время к мужику, который сидел в сугробе, подъехал экипаж ППС.

— Иииинааах щ-щ-щерти бльбль! — громко поздоровался с ними мужик.

ППСники начали ходить вокруг него и почёсывать орудия труда. Мужик пьяно озирался. Женщина приличного вида объясняла приехавшим что-то с помощью жестов.

Звоню ещё раз:

— Ало, я стою у входа в здание бани. Я верно подъехал?

— Да-да, идём мы, вот.

— У вас друг на улицу не выходил?

— Что?

— Да не, ничего. Я жду вас.

— Идём.

На помощь ментам приехал экипаж скорой, и все они начали вытаскивать мужика из снега. Приличного вида женщина дождалась его погрузки в скорую, села в RAV4 и уехала.

Моих пассажиров всё не было. Я позвонил диспетчеру:

— У меня уже машина остыла, а этих всё нет. Тут уже алкаш ментов со скорой успел дождаться, а эти всё ещё не выходят. Пошевелите их там, вы же умеете.

Ещё через несколько минут на улицу вышли трое красномордых мужиков и закурили. Я ещё раз позвонил клиенту. Один из троих достал из кармана телефон, скинул мой вызов и что-то крикнул в мою сторону. Я немного опустил стекло:

— Вы машину заказывали?

— Да, ща поедем.

— Я вас пятнадцать минут жду уже. Ваша поездка подорожала на 50 рублей.

— Что блять?

— Я говорю, что простой оплачивается из расчёта 5 рублей/минута, и бесплатны только первые пять.

Все трое наконец обратили на меня внимание:

— Ты уработался стоять или чё?

— Или чё. Вы собираетесь сегодня ехать или нет?

— Блядь, ты не видишь, мы разговариваем?

Они ещё даже в машину не сели, а уже кровь пьют.

— Ладно, мужики, вы разговаривайте тогда, а я поехал.

Звоню диспетчеру: «Снимайте заказ, клиенты ехать не хотят». Завожу машину, включаю заднюю, разворачиваюсь, ловлю на себе удивлённые взгляды всех троих.

— Э, алё? Ты куда?

— Общайтесь! Не буду мешать.

— Ты дурак что ли, ты хоть знаешь…

Конец фразы я уже не слышал. Наверняка там было что-то в стиле «Ты хоть знаешь, кто мы такие?». Хорошо, когда взрослые мужики перед Новым годом в баню ходят, выпивают там, общаются. Одного не пойму — зачем им был нужен я?

Глава 3. Карбюратор, шаровые и рулевая рейка

Я отъехал два квартала, отметился и начал изучать заказы. В числе них появился адрес, с которого я только что уехал, и те же 130 рублей. Неужели наобщались?

Следующий клиент ждал меня у входа в магазин с вывеской «ПИВО НАПИТКИ КРУГЛОСУТОЧНО» и зачем-то стал дёргать ручку водительской двери.

— Вы порулить хотите? — я приопустил стекло.

— Ой, точно, правый руль.

Парень скинул на заднее сидение три галлона пива с какими-то аксессуарами в пакете, и мы поехали.

— Зашибись тачка прёт! Ээээээннннннн. На палке ещё. Эээээээнннннн.

— Ну да, мне тоже нравится.

— Ээээээнннннн. А у меня, прикинь, девятка была!

— У меня тоже была. Три года отъездил.

— О, дружище! Ты меня поймёшь, значит. Я так с ней наебался. Каждый день она мне мозги выносила. То карбюратор, то течёт что-нибудь, то электрика…

— Может, тебе не повезло просто? У меня тоже была девятка. Тоже ломалась иногда. Перебрал мотор: расточил на 82 и 4, кольца кольбеншмидтовские поставил. Поменял клапана, колпачки, вкладыши. Коробка поломалась: сперва чётные передачи перестали включаться, потом все остальные — поменял её на приоровскую в итоге. Поменял и настроил карбюратор, заменил стойки в круг, шаровые, рулевую рейку с наконечниками, сделал развал, радиатор, стартер, генератор, все четыре гранаты, фары, монтажный блок…

— Бля, дружище, перестань, прошу тебя!

— …пропаял, там две дорожки прогорело, замки на дверях, катушку, бронепровода на хорошие…

— АААААААААА!!!

— …балка задняя уезжала по своим делам, так как лонжероны лопались, но это тоже не велика беда…

— Блять, открой я выйду! Прям на ходу спрыгну сейчас. Не могу этого слушать! Как вспомню, это же ёбаный кошмар этот АвтоВАЗ.

— …но после того как всё починил — ездил и горя не знал. За окном было –47, я заводился и ехал. Тосол, правда, перехватило разок, но тут девятка ни при чём. Тосол только до –40. Хотя то, что у нас продают, уже в –35 кристалликами делается, стояла у меня канистра в гараже — наблюдал.

— Аха-ха-ха, братан, да ну его нахер, а? Тебе вот это надо было всё, вот этот капремонт?

— Сложно сказать. Я потом на СТО работать пошёл. Потом на другое. В общем, с тех пор тачки чиню.

— Ну, я вижу, эта прёт. Ээээээннннннн… Братан, ты забудь это всё. Это нельзя в себе держать, забудь.

— Приехали. Этот дом?

— Да-да, дружище. Забудь, слышишь…

Пассажир вышел, открыл заднюю дверь и начал выгружать галлоны с пивом.

— О, а это что за херня? Окуня какие-то. Я что, окуней покупал?

— Не знаю. Окуня точно не мои, забирай.

— Нах я их купил? Ладно, с наступающим, дружище, не покупай больше АвтоВАЗ.

— А ты окуней!

— Базара нет!

Парень приложил руку к воображаемому козырьку на шапке и пошёл в дом, а у меня уже пиликала следующая заявка.

Глава 4. Злые люди в некрасивом городе

Местное время подходило к 23.00. Маршрутки уже перестали ходить, и это отрицательно сказалось на качестве пассажиров.

Я прокатил несколько «минималок» с разными людьми, провёз одиннадцать человек, двое из которых были трезвыми. Во всяком случае, мне так показалось.

Первым трезвым пассажиром был какой-то школьник в куртке до колен, а вторым — девушка лет двадцати, которая всё время что-то писала в Твиттер. Интересно, о чём? Подмывало спросить, но я, конечно же, не спросил. Я никогда не начинаю коммуникацию первым («Добрый вечер!» и «Всего доброго!» — не в счёт). Но если клиенту хочется поболтать, то я могу поддержать беседу. Я бы с удовольствием обсудил с пассажирами творчество Шаламова, Довлатова, Сорокина и даже, Господи прости, Лимонова. Последний, кстати, написал одну весьма неплохую книгу.

Однако пассажиров интересуют зачастую совсем другие вещи. Например, моя персона, машина, жизнь, заработок, семейное положение, татуировка на левой руке и особенности выбранного мною маршрута из точки А в точку Б.

Поздно ночью ко мне сели двое: муж с женой, на двоих лет шестьдесят, но мужу принадлежит большая их часть.

— Как звать? — сразу спросил мужик.

— Алексей.

— Как дела, Алексей?

— Нормально.

— Как работа?

— Вы про какую?

— У тебя работ дохера?

— Пока две. Основная и вот эта.

— Ну, как на основной? Кем работаешь?

— Работаю автослесарем, ремонтирую машины.

— Ну и как, есть работа?

— Да как сказать… Раньше все своим ходом приезжали, а сейчас всё больше на эвакуаторах.

— А на неосновной работе как дела?

— Тоже ничего. На одиннадцать пассажиров двое трезвых.

— Аха-ха-ха! Ты хочешь сказать, что я пьяный?

— Нет. Я хочу сказать, что из одиннадцати пассажиров трезвыми были лишь двое.

— Подожди, Лёша. Ты хочешь мне сказать, что я пьяный?

— Ничего я не хочу сказать. Я, может быть, вообще с вами говорить не хочу.

— У-у-у-у… Тогда ты зря в такси пошёл.

— Ну, не факт. Вы же не знаете всех причин. Может, я рассказы про пассажиров пишу?

— Ха-ха-ха-ха! Правда пишешь? Скажи, где почитать?

— Сайт есть такой — «Батенька, да вы трансформер».

— Ой, умора… Ха-ха-ха… Бабушка-трансформер… Я что-то слышал такое, да. Бабушка-трансформер… Ой, уморил. Правда пишешь?

— Правда.

— Эх… А я вот стихи писал в молодости. Давно. Ты стихи пишешь?

— И такое бывает.

— Ну-ка? Прочитай нам что-нибудь!

— Кхе-кхе. Злой кондуктор рвал из носа волосы. Начался очередной злой день. Злой водитель зло завёл автобус и катать поехал злых людей. Злые люди набивались в злой автобус, зло толкались на ступеньках у дверей…

— Боже мой…

— ...злой водитель злобным хриплым голосом материл злым матом злых людей. Злые люди в некрасивом городе по утрам стремятся злобно на работу и на остановках в дождь при холоде ненавидят город свой до рвоты…

— Ой, хватит, Лёша, не надо больше стихов, прости. Ужасы какие-то у тебя. Город, рвота… Это про какой город?

— Да, в общем, про любой. Этот дом?

— Да, тут останавливай, во двор не заезжай, там не развернуться. Ладно, Лёша, с наступающим. Будешь писать свои эти самые, про меня напиши тоже что-нибудь. Как там, бабушка-трансформер?

— Дедушка…

— Аха-ха-ха…

Женщина повела пьяного мужа домой. Пару раз они чуть не упали и в итоге растворились во мгле арки панельного дома. Я посмотрел на часы. Половина третьего ночи. Завтра 31 декабря. Я решил, что нужно хорошенько выспаться, сошёл с линии и поехал домой.

Глава 5. Похоже на тюрьму

На следующий день я проснулся в обед, открыл в таксишной программе расклад и ахнул: в каждом районе висели по полсотни заказов, и катались всего лишь по шесть-семь машин. Еще и минималка повышена! Я оделся и поехал на базу пополнять счёт таксишной программы. По пути забежал в ларёк купить литр энергетика и сникерс. Новый год всё-таки.

Приезжаю на базу, а у входа такие тачки стоят непривычные: Аккорд, Пассат, Камри на местных номерах. Весь двор приличными тачками забит. Совет директоров сегодня что ли? Наши таксисты на таком не ездят. У наших всё проще — Короллки старые, Ниссаны гнилые, Логаны с бамперами от Ларгусов. Кто в люди выбился — у тех Гранты, Калины, но таких мало.

Захожу на базу, а там инструктаж новых водителей идёт вовсю. И водители — хипстота сплошная. Инструктора на айфоны программы ставят. Плохо в стране дело, если хипстеры на Фольксвагенах и Аккордах в такси идут. Сидят, методички читают.

Очки, борода, борода, очки. Не повезло ребятам: первый день — и сразу Новый год. Хотя, чего это я, праздник же, улыбаться надо и верить в лучшее. Я пополнил счёт, отъехал в трущобы и вышел на линию.

Первыми новогодними пассажирами стала полная семья с дочкой лет двенадцати.

— Откройте багажник.

— Эмм… Он занят.

— Чем?

— Вам перечислить?

— Нет, но у нас вот три сумки и пакет. Куда это?

Вообще, при трудоустройстве в такси этот вопрос обсуждают. Я даже написал в анкете, что багажник у меня занят.

— Ладно, давайте.

Для трёх сумок и пакета в багажнике место нашлось. Мужчина сел вперёд, женщина с девочкой — назад, и мы поехали.

— С наступающим! Как звать?

— Алексей!

— А меня Пётр! Это вот Анюта и Валентина! Едем к нашим старикам Новый год праздновать.

— Это правильно.

В разговор включилась женщина.

— У вас все багаж не возят?

— Нет. Багаж не возят только те, у кого занят багажник. Вы когда заказывали машину, что-нибудь говорили про багаж?

— Ну, если честно, нет. Но я же машину вызываю.

— Всё верно. Легковую машину, а не грузовичок.

— Но мы ведь и не ёлки везём, верно?

— Я не про это. Если вы заказываете грузовик, то он будет пустой по умолчанию — грузовик вызывают для грузов. А вот с легковушкой бывает всякое.

— Что значит, всякое? У нас вот есть машина, там место всегда есть в багажнике. Что там можно возить вообще такого?

— Ну, начнём с того, что у вас есть дом, где вы живёте. А у некоторых людей дома нет. Но у них есть машина. В наше время так бывает — у человека есть машина, а жить негде. И всё имущество человека помещается в багажник.

— Это у тебя так? — спросил Пётр

— К счастью, нет. Мне есть где жить, но пока негде хранить содержимое багажника. Случаи разные бывают. Поэтому в следующий раз уточняйте.

Девочка внимательно слушала нашу беседу и резюмировала следующее:

— Интересно как бывает. Бомжи, а на машинах ездят!

— Аня! — прикрикнули родители.

Аня была права. Мы подъезжали к месту назначения.

— Лёша, там не надо ехать, вот тут сворачивай!

— Петя, мы там не проедем, это не тот поворот!

— Лёша, рули, не слушай баб.

Я рулил. После очередного поворота мы выехали к КПП и забору с колючей проволокой.

— Ой, это куда мы тебя завели?

— Не знаю. На тюрьму похоже.

— У нас в городе половина зданий на тюрьму похожи! — подметила девочка.

Какая, думаю, наблюдательная девочка.

— Это хорошо, что ты разбираешься в архитектуре. К сожалению, конструктивизм вместе с индустриализацией и серой штукатуркой сделали своё дело. Город местами очень похож на тюрьму. Но если ты и твои сверстники станут архитекторами и не уедут — то город может измениться.

— Но для начала ей нужно слушаться папу! — отрезал Пётр.

— Я слушаюсь, пап!

— Слушается она… Нормально раньше строили. Строили и всё нормально было, а не то что этот хайтех, херня всякая эта. Вот тут вот сворачивай, вон тот дом.

Пётр, Валентина и Анюта забрали багаж и пошли праздновать.

В начале десятого часа в квартале новостроек в машину села семейная пара. По лицам видно — молодые ипотечники. И, судя по адресу, поехали они в гости к другим молодым ипотечникам. В пакетах что-то стеклянное звякает. Наверняка «Российское» из Ленты. А ещё мнётся какой-нибудь «Коркунов» по акции, утренние салаты, привезённые от родителей, и мягкая игрушка за 199 — подарок.

Семейство село на заднее сидение. Тронулись. На выезде из двора девушка энергично зашевелилась.

— Я сумку с ключами забыла!

— Возвращаться? — спрашиваю.

— Да, давайте вернёмся.

— Зачем? — спокойно отрезал парень, — в сумке ключи от квартиры. Сумка осталась в квартире. Дверь захлопнута, замок закрыт. Ключи внутри. Открывать нечем. Возвращаться нам теперь, в общем, некуда.

— Нет, всё-таки остановите! Я сбегаю. Вдруг я в тамбуре сумку оставила? Ну вдруг, ну мало ли? Тамбур-то мне соседи откроют…

Мы вернулись, девушка пошла звонить в домофон. Соседи действительно открыли дверь. Парень закрыл лицо руками и начал негодовать с перепадами громкости.

— Сууукаа! Ебаная женщина! Ты знаешь, как всё было, а? А я тебе сейчас расскажу, слушай! Эта сука, когда мы уже спускались, решила вернуться за какой-то там херотой! Херота, которая нахер не нужна! И хероту эту она взяла, а сумку с ключами оставила! Ааааа, блядина!!! Как же я тебя ненавижу! Как теперь домой попадать? Это вызывать этих, как их, медвежатников, которые замки вскрывают. Это рубля три. Дверь менять потом — это ещё червонец! А я где эти деньги возьму? На работе жопа, контору вот-вот закроют к хуям кошачьим. Ах, сука-а-а-а, как ты меня достала! Хорошо, что никакой борщ не стоит на плите и не варится. А знаешь, почему? Потому, что борщ и эта пизда тупая — это несовместимые понятия. Готовить — хуй в сраку. Пол помыть — хуй в сраку. Работать — хуй в сраку. Она дома сидит, сериалы эти ебучие смотрит целыми днями. Игра престолов, Шерлок ёбаный этот Холмс! Котов всяких показывает мне всё время. Сука-а-а-а-а! Она у меня в «Равшан» кассиром пойдёт. Нет, нахуй, в «Горожанку», чтобы с чурками, блять, чтобы поняла, что к чему в этой ёбаной жизни. И ещё полы там же будет пидарасить на полставки…

Дверь в машину открылась снаружи, любительница Шерлока села в салон. Я поправил воображаемую исповедальную мантию. Парень прокашлялся.

— В тамбуре нет сумки…

— Ну ладно, чего уж. Что-нибудь придумаем. Поехали. И так вон уже простояли сколько. Не расстраивайся ты так, солнышко. Сейчас поедем, встретим Новый год, завтра переночуем у родителей. Вызовем открывальщиков. Сейчас есть службы, они двери открывают за пять сек.

— Я всё испортила… Испортила нам праздник.

— Да не нагнетай ты. Сейчас в гости приедем, а ты в трауре вся. Всё, забыли. В следующем году придумаем что-нибудь…

Я слушал их и думал: «Вот это настоящая любовь!».
 
Последнее редактирование:

Gelik

Uber знаток
Продолжение: Глава 6. Шери-Шери Леди

Между десятью и одиннадцатью вечера количество заявок во всех районах упало до нуля. Сникерс вопросительно торчал с полочки центральной консоли. Энергетик лежал под сидением. В следующем году употреблю и то, и другое. Дома меня ждали куриная ножка и яблоко. Перекусив и попив чаю, я сел смотреть поздравление президента. Президент много говорил про войну. Я не удивился.

В половине первого я уже ехал на первую заявку в 2016 году. Повсюду гремела канонада. Небо сверкало огнями фейерверков. Пьяные люди кричали «Ура!». Дворы были усыпаны разноцветной мишурой.

В машину села девушка лет тридцати, достала телефон и радостным, весёлым детским голосом приступила к новогодним поздравлениям:

— Здорово, черепаха старая! С Новым годом тебя. Эге-ге-гееей! Иии-хааа! И с днём рождения, кляча скрипучая! Желаю тебе уже определиться в этой ёбаной жизни, а тот так и закопают. Я? Да я в такси еду! Звони давай!

— Здорово, кошёлка! Хе-хе-хееей! С Новым годом тебя, марамойка переулочная! Да-да, спасибо! Что делаешь? Отмечаешь? С этим клоуном что ли? Он тебя хоть прёт, или так, для галочки? Что-то не верится! Ладно, я в такси еду! Давай, ага!

— Здорова, мышка полевая! А какая, лабораторная? С Новым годом! С Новым счастьем! Старого не было никогда, так пусть хоть новое появится! И тебе того же. Да я в такси еду. Давай, звони!

— Здорово, хмырь поселковый! С Новым годом тебя! Что делаешь? Дрочишь небось там, в конуре в своей? Ха-ха! А то я к тебе сейчас приеду. Хочешь, приеду? Вместе взд… Вздр… Вместе вздрочнём по разным комнатам. По тихой грусти, ага! А-а-а-а… У тебя же комната одна в берлоге твоей! Ну, значит, не приеду. Давай, звони, не теряйся. В вотсап пиши, если что. Давай! Ю-хуууу!

— Здорово, фраер хлопчатобумажный! С праздником тебя с тем самым! Как сам-то? Тебя по новой ещё не закрыли? И правильно! И нехуй, так им и скажи. Я? Да как я? В такси еду. Шофёр вон уши развесил, ржёт надо мной. Ну, подвыпила немножко, да, праздник всё-таки. Ладно, пока-покаа-а-а! Чмоки-чмоки!

— Алёёё! Здорово, чмошник! С Но…

— Какой подъезд?

— Ой, бля, я приехала уже. Потом перезвоню, с Новым годом, чертило! Тааак… Алё, слышь, поросёнок, ты чего ещё не у дверей? Ты меня встречать должен и тропинку, сука, целовать, я за восемь соток к тебе еду! Рублей, конечно! Вылазь давай на улицу, я приехала уже! Вон тот угловой подъезд. С тысячи будет сдача?

— Конечно!

— Ага, спасибо. С Новым годом вас.

Девушка вышла из машины и пошла к подъезду.

— Алё! Здорово, тараканище усатое… С Новым годом тебя! Эге-гееей!!! Пшшшььь!

На первом этаже дома располагались какие-то офисы. Над входом в один из них висело табло и показывало –22 по Цельсию. Стрелка вниз намекала, что это ещё не предел.

Вдоль проезжей части зигзагами шло чьё-то пьяное тело. К утру все недошедшие из пункта А в пункт Б одинокие пьяные пешеходы будут падать в снег и видеть свой последний в жизни сон. Спасать их будет некому, а в точках А и Б о них все забудут.

Внезапно телефон зазвонил тревогу. Когда оформляешься в контору, предупреждают, что в случае нападения какого-нибудь чудовища нужно приезжать и отбивать своих. В трёх километрах от меня неизвестный мне коллега на Хонде подал тревожный сигнал. Наверняка кто-то из утренних хипстеров в говно наступил. Надо ехать спасать. Ну, хотя бы попробовать. Разворачиваюсь, еду. Пока ехал, по тревоге пришёл отбой: либо кто-то доехал раньше меня, либо беда сама рассосалась. Не важно, отбой — значит, отбой. Меньше чем через час пришёл ещё один сигнал тревоги с другого берега. Настало время чудовищ. Может, домой уже?

В начале четвёртого часа ночи в машину сели два пьяных мужика и не менее пьяная баба. Один из мужиков сел вперёд, второй с бабой — назад. Я разглядел их лица. Люди с такими лицами обычно много пьют. Пьяная пассажирка сразу потребовала праздника:

— А чо, бля, музыки нет штоле? — поинтересовалась она.

Я молча включил «Шери-шери леди», специально припасённую для подобных случаев.

— Во! Это по-нашему! Громче можно?

Вся троица громко обсуждала подробности своих никчёмных жизней. Один рассказывал о том, как он ненавидит свою сестру и считает её за проститутку. Когда она купила машину, он со злости проколол ей все колёса. У мужика сзади периодически звонил телефон.

— Алё! Пошла нахуй, дура... Пошла нахуй, я сказал… Поздравляю! Вот и пошла нахуй со своей любовью!

Я поглядывал на него в зеркало. Кто такому дегенерату может звонить?

На полпути баба заявила, что нам всем нужно срочно вернуться в то место, откуда мы все едем, так как она что-то там забыла.

— Эй, лысая башка — дай пирожка, разворачивай телегу свою!

— Плюс сто пятьдесят рублей, расчёт сразу.

— А? Чё ты там сказал?

— Плюс. Сто. Пятьдесят. Рублей. Расчёт. Сразу.

— Дохуя. Едем дальше, потом съездишь заберёшь! — осадил алкашку дегенерат.

— Эй, слышь, а что это у вас за такси такое? Как называется?

Я ответил.

— Что-то дохуя дорогое…

Стоимость этой поездки была 350 рублей. Компания всё больше мне не нравилась, и я решил потребовать расчёт до прибытия по конечному адресу.

— Так, уважаемые, вы мне что-то не нравитесь. Давайте рассчитаемся сразу?

Я остановил машину. Компания притихла.

— Давайте рассчитываться, иначе дальше я еду без вас, а вы идёте пешком. Стоимость поездки фиксированная, я имею право просить расчёт прямо сейчас.

— Братиш, у нас денег нет с собой. Но у меня дома есть. Приедем, эти двое в тачке останутся, а я за баблом схожу.

Будет расчёт, ты не думай. Женщина, видишь, напилась — хуйню несёт всякую. Я вижу, что она тебя накаляет. Она больше не будет…

— Короче, парни, если расчёта не будет, я вашу женщину на мост увезу и там высажу. На улице –26 уже. А на мосту через реку так и все –30 и с ветерком. Пешочком километров шесть пройдёт — проветрится как раз. Договорились?

Мы поехали дальше. Все молчали. Я выключил «Modern Talking» и включил песню «Вечная весна» группы «Гражданская оборона». До места назначения оставались последние километры. Если в арке дома пассажиры пойдут в атаку, то под «Гражданскую оборону» отбиваться будет явно веселее. Атаковать никто не стал, но какой-то замысел всё же витал в воздухе. Я хорошо его чувствовал.

Надо всё-таки купить электрошокер.

Мы подъехали к дому. Один из мужиков пошёл за деньгами. Остальные сидели в машине.

— Я покурю? — спросил оставшийся алкоголик.

— В машине не курят.

— Я выйду?

— Где ваш друг? В смысле, 350 рублей давай — и выходите оба.

Пассажир достал телефон:

— Алё. Ну, ты это, выйди, за такси рассчитайся?

В тишине динамик телефона было слышно довольно хорошо. Ушедший говорил, что уже спускается на улицу. Надо же. Неужели эти люди так просто возьмут и рассчитаются?

— Ну что, я выйду, покурю?

— Ладно, иди.

В машине осталась одна алкашка, которая, как мне показалось, уже задремала. Я попеременно поглядывал на неё и во двор.

Дверь подъезда открылась, из дома вышел дегенерат, и тут события начали развиваться довольно быстро. Пьяная баба, которая только что дремала на заднем сидении, открыла дверь моей машины, выскочила на улицу и в два прыжка оказалась у подъезда. Она схватила вышедшего мужика и потащила в дом. Времени на размышления оставалось всё меньше. Нужно было что-то предпринимать. Я посмотрел на курящего. Происходящее удивляло его не меньше, чем меня.

— Беги! — крикнула алкашка курящему.

Так вот оно что! Я отстегнул ремень безопасности, вытащил ключи из замка, выскочил из машины и, не забыв нажать кнопку сигнализации, побежал в подъезд. Железная дверь медленно закрывалась. Еще мгновение — пикнет замок домофона, и плакали мои 350 рублей. В такую срань бесплатно приехал… Ну уж нет.

Я успел поймать дверь за миг до закрытия.

— Пойдём быстрее, какие деньги, нахуй тебе это надо? — алкашка уже вела мужика в темноту подъезда.

Я выхватил у неё должника и развернул к себе. Он поднял руку, в которой была зажата тысячная купюра. Я забрал деньги, пошёл к машине, открыл дверь, достал из козырька разменные сотки и начал считать сдачу. Вся троица собралась в кучу возле подъезда.

— Э, кидалы, сдача нужна кому-нибудь? Или я поехал?

Услышав про сдачу, баба попрыгала в мою сторону.

— Да-да, конечно, сдачу надо!

Вместо сдачи хотелось хорошенько втащить ей с ноги. А потом ещё раз. Новостные ленты пестрят заметками о том, как очередной таксист избил очередную пассажирку, отобрал деньги у пассажира, выгнал дегенерата ссаной тряпкой на мороз. Теперь я хорошо понимаю, при каких обстоятельствах происходят такие вещи.

— На, тварь! — протянул я сдачу.

— Спасибо! Вы уж нас извините!

— Пошли вы все… — уже шёпотом сказал я, садясь в машину.

Отъехал в соседний двор. Вдох-выдох, выдох-вдох. Я допустил слишком много ошибок. У алкашки мог быть, например, перцовый баллон. Нельзя заходить в подъезды. Нельзя выходить из машины. Нельзя доверять чудовищам. Очень много всего нельзя.

Глава 7. Первые у кромки ада

Я решил, что приключений на сегодня достаточно, и поехал домой.

Вот едешь ты спокойно, осматриваешь проезжую часть в свете фар. Вот алкоголик идёт вдоль дороги. Ноги его уже вяло заплетаются, а жилые дома начнутся километра через три. Не дойдёт, замёрзнет, видно по нему. Нужно срочно левее брать, подальше от алкоголика. Алкоголик-путешественник запросто может захотеть тебя посадить, ради чего кинется под колёса.

Или едешь ты в среднем ряду, справа тебя обходит какой-то заднеприводный имбецил с пердаком вместо глушителя. Он намерен тебя подрезать. Нужно оглядеться, подумать за всех и, вероятнее всего, чуть притормозить. Дорогу имбецилу! Ведь если его не пропустить, то он окажется в рядах тех, кто хочет тебя изничтожить. А твой пассажир окажется в числе тех, кто захочет тебя посадить. Он ведь тебе 130 рублей платит, чтобы ты его в целости и сохранности от подъезда до подъезда довёз. А если ты, не дай бог, попадёшь с ним в аварию, то уже не важно, кто там прав, а кто виноват. Пассажир направит на тебя всю свою злость. Ты ещё только анализируешь опасную дорожную ситуацию на предмет верного манёвра, а пассажир уже тянется к телефону звонить в службу качества, полицию, районный суд, ЕСПЧ и брату одноклассника соседа, который учился на юриста и всегда готов помочь после смены в Макдоналдсе. Пассажир ведь наверняка ехал на очень важную встречу, которая сулила ему миллион рублей. А ты не довёз пассажира, и теперь миллион должен ты.

А ещё водители и пассажиры совершенно по-разному мыслят, и эта разница в образе мышления и подхода к пассажирским перевозкам приводит к многочисленным истерикам в отзывах

о работе такси, разговорам через нижнюю губу и презрению к таксистам как к классу общества. Кого не спроси из пассажиров — всем всё время что-то не нравится, всё время что-то бесит.

Вот меня тоже иной раз бесит, что я должен кого-то возить за 90 рублей в другой район через пробки. Или возить офисных алкоголиков с корпоратива, которые под руку гундят про то, что машина тесная, музыка не та, курить нельзя, а окна открываются не кнопкой, а ручкой, которую надо крутить. Такие тоже бесят. Или садится человек, проехал и протягивает 5 000 одной купюрой. Протягивает и так, смакуя ситуацию, говорит: «Только сильно мелкими сдачу не сдавайте». А у самого такое лицо, будто он проездной в трамвае показывает. Он, наверное, думает: «У этого водителя наверняка не будет сдачи, я скажу ему, что это его проблемы, и покину автомобиль, проехав, таким образом, бесплатно!». Сдача у меня есть всегда. Уже с этой пятитысячной купюры я заправлюсь на сто рублей и получу сдачу в 4900.

Один человек выразил такую мысль: «Работа водителя — ждать и ехать». Очень круто, что все знают обязанности водителя. Печально, что никто не знает своих.

Иногда с пассажирами приходится спорить и на любой аргумент каждый из пассажиров найдёт, что возразить. И возражение будет примерно такое: «Ты таксист, судьба у тебя такая. Ты должен это, это, вот это и ещё вон то. А я тебе плачу 130 рублей. Не нравится? Ну, так не работай таксистом! У всех есть выбор!».

А потом происходит какая-нибудь фигня: теракт, катаклизм, подлянка от погоды, массовая гибель людей, камни с неба, падёж и бешенство. Земля налетает на небесную ось, нужно спасаться. Где же такси? А такси тут как тут, только ценник со 130 поднялся до 1 300.

— Почему так дорого?

— Не нравится? Иди пешком. У всех есть выбор!

В критических ситуациях водитель такси и пассажир в каком-то роде меняются местами, но тот, кто привык потреблять кровь водителей, почему-то сам не хочет быть предметом потребления и начинает говорить о ценностях человеческой жизни, гуманизме и тому подобном. Но модель уже не поменять, и, если работа водителя ехать, то обязанность пассажира — платить. Нет оплаты — нет перемещения. Остаётся только боль и 130 бесполезных рублей.

Конец
 

Innokenti

Гонщик
Все верно написал! На этой работе самооценка резко падает, чувствуешь себя прислугой! Ключевая сумма 130 руб)))))))
 

Gelik

Uber знаток
Так ты не чувствуй. Все в головах самих людей. Перемещение ищ А в Б за денги и ничего личного.
Ничего не чувствовать будут роботы в пока еще далеком будущем. Реальность такова, что любой адекватный здравомыслящий человек не станет терпеть хамства и унижения от подобных паксов за сущие копейки.
 

ctas7

Uber знаток
Ничего не чувствовать будут роботы в пока еще далеком будущем. Реальность такова, что любой адекватный здравомыслящий человек не станет терпеть хамства и унижения от подобных паксов за сущие копейки.
Так терпение не вознаграждается. Остановился,дверь открыл и вежливо пнул под зад, как требует инструкция-все делать вежливо и с улыбкой на лице)))
 

BOPOH

Гуру Uber
Все верно написал! На этой работе самооценка резко падает, чувствуешь себя прислугой! Ключевая сумма 130 руб)))))))
Ну это как у Раскольникова: только тебе решать кто ты, право имеющий или тварь дрожащая! Пассажиров топором не стОит, конечно, но ощущаешь ты себя прислугой в своем же автомобиле или хозяином - это твой выбор! И тут мне кажется не род деятельности значение имеет, а жизненная позиция: если работая водителем такси ты ощущаешь себя прислугой, то чем бы ты не занимался, ты все равно будешь ощущать себя прислугой и вести себя, как прислуга ИМХО
 

Pyanaya Rozha

Гонщик
В каждом абзаце у автора - негатив. Начал со смерти, закончил адом. Да так за пару месяцев инфаркт или инсульт заработашь! Относитесь легче к работе, чуть с иронией. Никто не обещал что будет легко. Но стакан не всегда наполовину пустой, бывает и полным настолько же. Мне вот какая-то часть паксов действительно не нравится, особенно нарики и пьяные (последние кстати всегда больше доклёпывают). На кидал сразу "закладываю" в убытки процентов 10-15%, потому что как показала моя 5-летняя практика в 99% случаев не угадаешь заплатит тебе подозрительного вида пакс или нет. (Раз на 500 руб кинула мамаша с 5-летней дочкой которую взяла из садика!) Бывали форменные психи, несколько раз угрожали избить (раз что повёз не тем путём, раз что отказался везти сумоиста под 200 кг, раз за политику, причём я был за Крым, Донбасс и Путина а они за всё остальное). Но зато я знал, что это короткий негатив всего лишь до конца поездки, а за ним сядет нормальный человек с которым (или которой) будет о чём приятно побеседовать (или помолчать). В этой смене "коллектива" в моей машине я вижу большой плюс - в отличие от замкнутого круга общения на стационарной работе (попадётся какой-нибудь гадюшник и не вырваться из него до пенсии). А насчёт "прислуги" считаю надо выбрать золотую середину - просто относиться к паксу так, как будто это ты сел к тебе в машину и хочешь нормально и с уважением к тебе доехать. Конечно надо быть готовым адекватно ответить чип чего - газовый балончик у меня под рукой и гайка на 30 (зажатая в кулак усиливает удар). Но автору респект и уважуха. хотя и мрачновато
 
Последнее редактирование:

Gelik

Uber знаток
В каждом абзаце у автора - негатив. Начал со смерти, закончил адом. Да так за пару месяцев инфаркт или инсульт заработашь! Относитесь легче к работе, чуть с иронией. Никто не обещал что будет легко. Но стакан не всегда наполовину пустой, бывает и полным настолько же. Мне вот какая-то часть паксов действительно не нравится, особенно нарики и пьяные (последние кстати всегда больше доклёпывают). На кидал сразу "закладываю" в убытки процентов 10-15%, потому что как показала моя 5-летняя практика в 99% случаев не угадаешь заплатит тебе подозрительного вида пакс или нет. (Раз на 500 руб кинула мамаша с 5-летней дочкой которую взяла из садика!) Бывали форменные психи, несколько раз угрожали избить (раз что повёз не тем путём, раз что отказался везти сумоиста под 200 кг, раз за политику, причём я был за Крым, Донбасс и Путина а они за всё остальное). Но зато я знал, что это короткий негатив всего лишь до конца поездки, а за ним сядет нормальный человек с которым (или которой) будет о чём приятно побеседовать (или помолчать). В этой смене "коллектива" в моей машине я вижу большой плюс - в отличие от замкнутого круга общения на стационарной работе (попадётся какой-нибудь гадюшник и не вырваться из него до пенсии). А насчёт "прислуги" считаю надо выбрать золотую середину - просто относиться к паксу так, как будто это ты сел к тебе в машину и хочешь нормально и с уважением к тебе доехать. Конечно надо быть готовым адекватно ответить чип чего - газовый балончик у меня под рукой и гайка на 30 (зажатая в кулак усиливает удар). Но автору респект и уважуха. хотя и мрачновато
Ну этот рассказ больше отображает работу в праздники и вечер выходных. В будние дни конечно работать безопасней и спокойней, но выхлоп меньше. Это уже кому что важнее) Например, в прошлую субботу днем был на линии, около 15:00 из дс разослали сообщение о нападении на водителя с просьбой подьехать помочь остальным экипажам. А я с паксами был в другом конце города. Как бы все равно неприятный осадок остался, хотя меня это еще и не коснулось. А вам баллончиком или гайкой приходилось уже пользоваться? В машине при езде где их держите обычно?
 

Pyanaya Rozha

Гонщик
баллончиком или гайкой приходилось уже пользоваться? В машине при езде где их держите обычно?
под сиденьем есть порожек (логан первый) между ним и ковриком хорошо лежат себе. Бог уберёг, пока не приходилось, но с ними как то спокойнее. Раз было достал уже, дело было поздним вечером, взял хмыря лет под 40, явно отсидевший, едем на окраину (на гормолзавод к старым общагам - места те ещё) , перед финишем он задаёт вопрос "не знаешь кому можно ствол скинуть?" и что то поправляет всё время за пазухой. Говорю "не знаю", сам думаю перцовка против калибра не потянет но в руку взял наизготовку, рулю одной правой, у общаги дорога узкая и машины почти перекрыли, он просит дальше к подъезду. Говорю не смогу проехать, идти метров 30, давай расчитаемся. Он трётся, мнётся, чтото решает про себя. Короче момент не самый приятный в моей карьере таксиста. Ну не решился он ничего предъявлять, говорит "Щас вынесу". Говорю " оставь сотовый, я подожду". Он ни в какую. Говорю "ладно только скорей выноси". Он растворился в темноте, я смотрю места тут тихие, ловить тут нечего кроме приключений на свою ж... Думаю 160 руб не такие уж большие деньги , чтобы не видеть чем это всё закончится и тоже ретировался.
 
Последнее редактирование:

Сверху